Tô pagandooooo

Aula de primeiros socorros!

Exame para motorista

Se vc quer ser um motorista dos amigos ninjas, comecem a treinar a fase inicial pra ser o motorista niinja, é essa!!!!

Amigos Ninjas advertem

Treinamento ninja!!

Se vcs pensam que é fácil ser um amigo ninja, siga o exemplo desse pequeno pupilo!

Brincadeira sem limites!

Durma tranquilo com snazzy nap

Bob esponja!!!

Musica.......

Pega porra, tua pentada violenta!!!!

Voe com Patric!!!

Achmed - o Terrorista Morto!

A Criaação!

A criação da Xoxota, segundo Mario Quintana

* Por ocasião do centenário do grande poeta gaúcho, versos de puro lirismo! *

*Sete bons homens de fino saber *
*Criaram a xoxota, como pode se ver:*
*Chegando na frente, veio um açougueiro. *
*Com faca afiada deu talho certeiro*
*Um bom marceneiro, com dedicação. *
*Fez furo no centro com malho e formão *
*Em terceiro o alfaiate, capaz e moderno. *
*Forrou com veludo o lado interno*
*Um bom caçador, chegando na hora. *
*Forrou com raposa, a parte de fora. *
*Em quinto chegou, sagaz pescador. *
*Esfregando um peixe, deu-lhe o odor.*
*Em sexto, o bom padre da igreja daqui. *
*Benzeu-a dizendo: 'É só pra xixi!'. *
*Por fim o marujo, zarolho e perneta *
*Chupou-a, fodeu-a e chamou-a... *
*Buceta!*

Adoro!!!!

Para quem não viu o vidio e so escuto os comentários ai vai!!

Se num quenta pq veio!!

Gatinho!!

Amigo Ninja Magico na Holanda!!!!

Vai denovo Bichão!!!

Se vc não sabe o que escrever no Túmulo quando morrer, aqui algumas sugestões!

O que escrever no seu túmulo se você é...



ESPÍRITA

Volto já.

INTERNAUTA

www.aquijaz.com.br

AGRÔNOMO

Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.

ALCOÓLATRA

Enfim, sóbrio.

ARQUEÓLOGO

Enfim, fóssil.

ASSISTENTE SOCIAL

Alguém aí, me ajude!

BROTHER

Fui.

CARTUNISTA

Partiu sem deixar traços.

DELEGADO

Tá olhando o quê? Circulando, circulando...

ECOLOGISTA

Entrei em extinção.

ENÓLOGO

Cadáver envelhecido em caixão de carvalho,

aroma Formol e after tasting que denota

presença de Microorganismos diversos.

FUNCIONÁRIO PÚBLICO

É no túmulo ao lado.

GARANHÃO

Rígido, como sempre.

GAY

Virei purpurina.

HERÓI

Corri para o lado errado.

HIPOCONDRÍACO

Eu não disse que estava doente?!?!

HUMORISTA

Isto não tem a menor graça.

JANGADEIRO DIABÉTICO

Foi doce morrer no mar.

JUDEU

O que vocês estão fazendo aqui?

Quem está tomando Conta do lojinha?

PESSIMISTA

Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

PSICANALISTA

A eternidade não passa de um complexo de

superioridade mal resolvido.

SANITARISTA

Sujou!!!

SEX SYMBOL

Agora, só a terra vai comer.

VICIADO

Enfim, pó!

ADVOGADO

Disseram que morri ... Mas vou recorrer!!!

Fim do Mundo!!

Assalto dos cachorros!!

Como se mata um percevejo!!!

Vejam só o desespero dessas garotas para matar uma pobre criatura, será que elas um dia irão ser amigas ninjas......



Saudade de vc Natasha Radsack!!!!

Tartaruga Ninja

É meus amigos uma das nossas amigas ninjas achou uma tartaruga ninja, tentando fazer contato com os amigos ninjas, ela mandou uma foto para todos esquecerem aquelas tartarugas dos quadrinhos!!

Teste cego

Finozinho

Se liga tio!!!!

Cachorinho sacana!

Vaquejada

Bom amigos desde ja convido todos amigos ninjas para a nossa grande confraternização, a grande VAQUEJADA DO PARQUE ARATICUM, camisa do blogo dos amigos ninjas ja estão sendo confeccionadas!!!!!!

Vai bichona fica no Sol!

Surra de Bundaaaa

Eu quero!

Vai bixão da uma de Valente

Totozinho!!!

Lição para os Filhos!!

Fim do Mundo!!

Amigos Ninjas Advertem, (mata moscas)

Como Ganhar uma corrida!

Um dos nossos amigos mostra como se ganha uma corrida!!

Cala a boca bando de porra!

Pequenos Ninjas

É meus amigos, pra ser um verdadeiro amigo ninja não basta querer... Ja nascemos assim!!

NITENDOOOOOOO

Olha a alegria do muleque ao ganhar um nitendo 64!!!

Diferença de mulheres!!!!

COMO ELAS SE COMPORTAM:

NO TOILETTE
Mulher Fina: (nada diz)
Mulher Comum: Essa calcinha me incomoda.
Mulher Vulgar: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER Depravada Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR
Mulher Fina: O jantar estava divino, parabéns.
Mulher Comum: Estou satisfeita.
Mulher Vulgar: To cheia.
MULHER Depravada: Comi até o cú fazer bico.

NO CHURRASCO
Mulher Fina: Está ótima essa lingüiça.
Mulher Comum: Muito boa essa lingüiça.
Mulher Vulgar: Noooosa que lingüiça grande..
MULHER Depravada: To comendo a lingüiça do (churrasqueiro) (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
Mulher Fina: Posso experimentar!?
Mulher Comum: Me dê um pedaço!?
Mulher Vulgar: Posso dar uma chupada?
MULHER Depravada: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

AO RECEBER UMA CANTADA DECENTE
Mulher Fina: Nada faz (aguarda a 2ª. Cantada)
Mulher Comum: Sorri (com os olhos)
Mulher Vulgar: Sorri. (rebola, mostra a calcinha)
MULHER Depravada: Vamos!?

PROCURANDO RELACIONAMENTO
Mulher Fina: Aberta a relacionamentos.
Mulher Comum: Solteira. Descompromissada.
Mulher Vulgar: Tico tico no fubá.
MULHER Depravada: A fila anda. Quer quer, não quer? Tem quem que quer.

COMO SE VESTEM
Mulher Fina: De acordo com o evento.
Mulher Comum: Sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
Mulher Vulgar: Micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos
MULHER Depravada: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha a noite.

BEBIDAS
Mulher Fina: Champagne, whisky e vinho, dependendo da ocasião.
Mulher Comum: Batidas.
Mulher Vulgar: Cerveja.
MULHER Depravada: Cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
Mulher Fina: Você viu o Pedro?
Mulher Comum: Cadê o Pedro?
Mulher Vulgar: Pedroooooooooooo!!!
MULHER Depravada: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
Mulher Fina: Com licença, vou retocar a maquiagem.
Mulher Comum: Vou a toilette.
Mulher Vulgar: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER Depravada: Vou fazer um download, soltar um barro (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
Mulher Fina: Muito simpático!
Mulher Comum: Que homem liiiindo!
Mulher Vulgar: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER Depravada: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

JOGOS RECREATIVOS
Mulher Fina: Xadrez e Boliche
Mulher Comum: Baralho
Mulher Vulgar: Bilhar no boteco.
MULHER Depravada: Palitinho

ENTRANDO NO CARRO DE SAIA OU VESTIDO
Mulher Fina: Entra normal com joelhos colados.
Mulher Comum: Entra com joelhos colados mas abre um pouquinho ao sentar se.
Mulher Vulgar: Abre as pernas e depois fecha as após sentar se.
MULHER Depravada: Abre as pernas pra entrar e continua com as pernas abertas após sentar-se.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
Mulher Fina: (ignora)
Mulher Comum: Tem gente que não tem noção.
Mulher Vulgar: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER Depravada: Vai tomar no cú, viado, corno

Vendo um homem interessante
MULHER FINA: Muito simpático!
MULHER COMUM: Que homem liiiindo!
MULHER VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Já estou molhada para caralho!

O que rola no primeiro encontro
MULHER FINA: Só um beijo de despedida.
MULHER COMUM: Muitos beijos.
MULHER VULGAR: Beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: Trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

Assistindo um Ballet
MULHER FINA: Bravo!!!
MULHER COMUM: Lindo!!!
MULHER VULGAR: Perdi meu tempo,porra
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

Declaração de amor
MULHER FINA: Eu te amo!
MULHER COMUM: Você é o homem da minha vida!
MULHER VULGAR: Você é a tampa da minha panela!
MULHER DEPRAVADA: Só consigo gozar no teu pau!

Imagem Viva!!

É meus amigos a coisa ta ficando feia, nem mesmo um simples desenho podemos mas confiar!!

Cuidado com a Imprensa!!

Penta campeão!!!

Sport bate o Náutico por 1 a 0 e conquista o penta
Leandão marca no primeiro tempo e garante a conquista do título do Campeonato Pernambucano de 2010 para o Leão


Givanildo Oliveira, o verdadeiro “rei de Pernambuco”

Dono da melhor campanha do Campeonato Pernambucano, o Sport venceu o Náutico por 1 a 0, na noite desta quarta-feira (05), na Ilha do Retiro, e conquistou o pentacampeonato Pernambucano. O gol que garantiu a vitória rubro-negra foi marcado ainda no primeiro tempo pelo atacante Leandrão. Como o primeiro jogo o Leão havia perdido por 3 a 2, bastava apenas uma vitória simples para ficar com o título.

CAMPANHA
O titulo serviu para coroar a campanha leonina. Foram apenas duas derrotas, todas para o Náutico, nos 26 jogos – entre primeira fase, semifinais e final. O Leão só perdeu a invencibilidade no Estadual ao ser derrotado por 2 a 0 para o Náutico, com um time misto, na última rodada da primeira fase. A outra derrota foi justamente no primeiro jogo da final, quando foi batido por 3 a 2 nos Aflitos. O time chega ao título com 18 vitórias, seis empates e duas derrotas.

Os números positivos não para por aí. O Leão teve ainda o artilheiro da competição, Ciro – com 13 gols – e ainda o melhor ataque, com 54 gols marcados, e ainda a melhor defesa com apenas 20 gols sofridos. O Sport terminou ainda a primeira fase com 51 pontos, oito a mais que o vice-colocado Náutico. Nas semifinais, o time despachou o Central, quarto colocado, com duas vitórias. No jogo de ida, os rubro-negros massacraram a Patativa por 3 a 0, em Caruaru. Na partida na Ilha do Retiro, o Leão voltou a vencer, desta vez pelo placar de 1 a 0.

Agora, o time começa a pensar na Série B do Campeonato Pernambucano que começa já neste sábado (08). O Sport estreia contra o Brasiliense, no estádio Elmo Serejo Farias, em Taguatinga.

O JOGO
O técnico Alexandre Gallo surpreendeu ao manter os quatro atacantes usados também na partida dos Aflitos. E o Timbu foi para cima. Logo aos 2 minutos, Bruno Meneghel cruzou para a área e Carlinhos Bala acabou caindo. O árbitro Alício Pena Júnior acabou advertindo o atacante alvirrubro com cartão amarelo.

Precisando da vitória, o Sport também começou a partida com um esquema mais ofensivo. Givanildo Oliveira modificou o esquema e começou a partida com apenas dois zagueiros. Isael ganhou a vaga de César. Aos 4 minutos, veio a primeira chance rubro-negra. André Luiz cruzou para a área e Ciro cabeceou para a defesa de Glédson.

Aos 7 minutos, o Leão voltou a ameaçar. A bola lançada para a área sobra para Leandrão levantar na pequena área. Tobi subiu, mas cabeceou mal e facilitou a defesa de Glédson. A resposta Timbu foi quase imediata, num chute de Rodrigo Dantas, que acabou desviando em Daniel Paulista e indo para escanteio.

O jogo ficou tenso e as duas equipes não conseguiram criar jogadas de perigo. Aos 18 minutos, Bala até puxou um bom contra-ataque, mas ao invés de passar para Geílson, ele arriscou o chute de muito longe e facilitou a defesa de Magrão. Aos 23 minutos, o Sport voltou a assustar. Leandrão recebeu na intermediária e arriscou. Atento, Glédson desviou com a ponta dos dedos para mandar a bola para escanteio.

Mas aos 28 minutos, Gledson não teve como evitar o gol de Leandrão. Ciro recebeu livre, na entrada da área, e bateu com força. Glédson soltou e a bola sobrou para Leandrão, com o gol aberto, ter apenas o trabalho de tocar para a rede, abrindo o placar na Ilha do Retiro.

Aos 46 minutos, numa saída de bola errada, Ciro fica mano a mano com o zagueiro Vinícius. Mas, o atacante rubro-negro errou o passe para Ricardinho e acabou desperdiçando uma boa chance para o Leão.

O Sport voltou assustando para o segundo tempo. Logo após a cobrança que reiniciou a partida, Diego Bispo tocou errado e a bola sobrou para Leandrão. O atacante rubro-negro invadiu a área, mas acabou desarmado no momento do chute.

Após o susto, o Náutico, que voltou com Helton Luiz no lugar de Eduardpo Eré, tentou partir para cima, mas só conseguiu chegar na área em jogadas com a bola parada. Todas ficaram na zaga leonina. Aos 9 minutos, Givanildo Oliveira também precisou modificar a equipe. Isael e, cinco minutos depois, André Luiz, deixaram o campo lesionados para as entradas do atacante Dairo e do lateral Eduardo Ratinho.

Aos 14 minutos, após uma cobrança de escanteio ensaiada, Bala recebeu na área e fez o cruzamento para Magrão sair e ficar com a bola. Dois minutos depois o Timbu voltou a levar perigo. Rodrigo Dantas recebeu na área, mas acabou batendo em cima da zaga.

Precisando de pelo menos um gol, o Náutico partiu para cima, mas demonstrando bastante nervosismo, a equipe alvirrubra passou a arriscar chutes de longe e sem muita objetividade. O Sport recuou e passou a administrar o resultado. Tanto que Givanildo Olveira decidiu tirar Ciro, que reclamou de um problema muscular, pelo zagueiro César.

A mudança deixou o Leão ainda mais recuado, dando espaço para o Náutico seguir forçando o gol de empate. O Leão só voltou a ameaçar aos 37 minutos. Eduardo Ratinho cobrou falta para a área e Glédson desviou. A bola ainda sobrou para Leandrão, mas ele erro o chute e facilitou a defesa do goleiro alvirrubro.

Com o tempo correndo, o desespero do Náutico aumentou. A equipe passou a errar lances bobos e desperdiçar as oportunidades de ataque. Alexandre Gallo ainda tentou dar mais fôlego ao ataque com a entrada de Dinda no lugar de Bruno Meneghel, mas não houve tempo para buscar o empate, mesmo com os quatro minutos de acréscimo, e o Sport acabou comemorando o título na Ilha do Retiro. Antes do apito final e já nos acréscimos, Daniel Paulista e Zé Antônio acabaram expulsos.

Tartaruga Tarada!

Amigos Ninjas Advertem!!! Cuidado!!!

Grandes Misterios da Humanidade!!!

Show de Talentos

Carrinho

Em tempos de chuvas, nada melhor do que um Troller pra da umas voltinhas!!!!

A calma da velhinha!!!

São nos momentos mas dificeis que temos que estar calmos, veja o exemplo dessa senhora!

13 verdades sobre os homens...

01) Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está, todas as noites?
Resposta: Viúva.

02) Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato.

03) O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar!

04) Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da adolescência. (Absolutamente verdade!)

05) Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados.

06) Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo! Imagine: por causa de ' 100 gramas de lingüiça' ter
que levar o porco inteiro! (Mto boa!!!)

07) Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos!

08) Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles!

09) Por que não existe homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?>
R.: Seria mulher!

10) Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

11) Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama.
Já a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Hahahahaha)

12) O que disse Deus depois de criar o homem
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor...

13) O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição!
Hahahahahaha muuuuuiiiito bom...

Como descascar uma banana

É meus caros apareçe cada uma!!!!

COMUNICADO URGENTE

REGRAS PARA A COPA DO MUNDO

Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, concubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:
Divulgamos, com 6 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!


2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.


3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste
período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.


6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.


7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

8. Os repetecos dos gols são muito importantes.
Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente.
Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol.
Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.



Grato por sua cooperação,
Assinado:
Todos os Homens do Mundo!!!

Cobrinha

Um dia Chegando no Araticum, encontrei uma cobrinha morta saca só!

Sons de Chuva

Sabe aqueles cds de musicas com sons de chuvas?? Como vcs pensam que eles são gravados???? Em um dia chuvoso?????




Ai a respostas meus caros!!!

Jeitinho Brasileiro

Horário Eleitoral nos Amigos Ninjas

Nem nós meus caros escapamos do horário eleitoral

Gesto de Amor

Bem meus amigos, nos amigos ninjas também temos um coração mole!!

Conversão de Ariano!

É meus caros, tentaram converter o Ariano!!!!

Super Mario III

Se vcs pensaram que tinha aabado ai vai mas uma aventura do Super Mario em uma fase quase que impossivel!!!

Super Mario II

Pessoal estou imprecionado como esse pessoal joga mario, intaum la vai mas uma ai do Super Mario!!

Super Mario

Se vc acha que joga muito mario, isso pq vc não é um amigo ninja!!!
Pq so os amigos ninjas conseguem fazer esse tipo de jogada!

Maior Torçida do Nordeste!

É meus caros amigos, essa postagem foi um pedido de uma pessoinha la do Mauriti interior do CE que por muitas vezes viu nos, os amigos ninjas fazendo esse canto de guerra!!!!!

Roubulationnnnn

É meus caros ano de eleição e estamos todos de olho!!!!

Levando tudo ao pé da letra!

Historias Ninjas

Bem meus caros, existem horas que a imaginação de um amigo ninja não pode ser superada, então o que falariamos desse cidadão, seria ele um amigo ninja?

Jogada Ninja

Meu Deus não é que ele é ninja mesmo!!

Jogada Nnja

Bem meus caros, como dito na postagem anterior, existem varios dons, esse aki nasceu com o dom de ser cagado pra cacete... Ou será que ele nasceu com o dom de jogar muito?

Deixo ai pra vcs decidirem...

DJ ninja

E meus amigos, nois ninjas ja nascemos com certos dons, vejam só o pequeno dom que esse pequeno imbuar do sítio tem desde pequeno!!!

Amigas ninjas!!!!!

Foto tirada por um mané ao tentar enganar uma Amiga Ninja.....

So lembrando o Mané, não pertence mas a esse mundo, intaum não ousem tentar nada contra nossas lindas garotas!!!!!!!!

Ukulele Orchestra

Abalos Sísmico no Nordeste Brasileiro

O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de
abalos sísmicos no país.
O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento,
já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, no Ceará,
com a seguinte mensagem:
Urgente.
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. 7 na escala Richter.
Epicentro a 3km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados.
Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as p….. estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui!

Animais Ninjas!! E suas Histótias

Meus amigos por que a pobre galinha não atravessou a rua?

Parabens!!!!

Os amigos Ninjas parabenizam a esse grande time de Pernambuco pela maravilhosa vitória sobre o time do Santa Cruz por 2x0, gol de Ciro (artilheiro) e Eduardo Ramos....

Noções de Jardinagem

Bem, aqui vai uma dica para os amigo que não são agronomos!!! Como nao se deve fazer para cortar a grama de seu esconderijo!

Amigos ninjas advertem!!!

Para os amigos ninjas que não tem coragem de terminar o namoro, aqui vai minha ajuda!!!

Amigos ninjas advertem!!!

Não é só bebida que deveria ser proibido, mas sim, outras drogas na direção!!!

Ninjas urbanos (cachorro da cidade) o inicio!

Ninjas urbanos (cachorro da cidade)

Joãozinho

Veja como se comporta um pequeno pupilo ninja!

Historia ninja!

Shinobi, também conhecidos como Ninja era uma organização secreta marcial que habitava as províncias de Iga e Kōga, no Japão. Eram conhecidos por suas habilidades de infiltração, no Japão feudal do século XIV. Forneciam serviços em troca de pagamento, e seus trabalhos envolviam espionagem, assassinato, sabotagem, dentre outros. Eram isolados e viviam uma espécie de contracultura da época, pois os locais onde habitavam eram de difícil acesso, tornando-se reduto de chineses e coreanos refugiados das guerras, bem como de antigos clãs samurais. Isto proporcionou a estas famílias ninjas gerarem uma cultura extremamente sincrética. Ninjas eram mais eficientes em infiltrações (armadilhas, armas ocultas, inteligência) do que no combate em campo aberto, ao contrário da crença popular.

Verdadeiros amigos ninhas!!

Não poderia iniciar esse blog sem ser com esta foto, em uma região altamente montanhosa com diversos perigos, iniciei minha carreira nos amigos ninjas com um teste altamente perigoso!!!! so quem esteve la no dia para ver!!!